沟通的方法
推荐序
Kevin Kelly 在他 68 岁的生日的时候写了这么一句话「倾听你所喜欢的人时，要不时的追 问「还有吗」，知道他们没有更多东西可讲。」
脱不花“使用说明书”
我的第一种使用方法是：当你感到沟通是一件非常困难的事情时；
贵人 不是指有权有势的人，而是在关键时刻能够指点我几句窍门、教导我几手绝活，甚至只是允 许我偷窥几眼他们的世界的人。 这个过程中，我能用的方法只有一种：全力以赴的沟通。
我的第二种使用方式是：当你觉得沟通不顺利时，我会举起这本书，给你提个醒，把眼光从 当下这一局挪开，看到沟通是一场「无限的游戏」。
有限游戏 有边界，有天花板，有输家赢家，以一方取胜为目的。
无限游戏 无边界，不封顶，不对立，以可持续为目的。
沟通不是使用漂亮的话术，而是建立信任关系。
我的第三种使用方式是：当你觉得自己笨嘴拙舌时； 好的沟通方法，是要降低他人和我们合作的心理成本。
第四种使用方式：当你冲向热火朝天的沟通现场时，带上这个工具箱。
第一部分：从倾听开始，全力以赴地沟通
沟通的起点时倾听。
01 先听再说：画好三个框，沟通不用慌
结构化倾听
结构化倾听 是指你在接收到对方传达的信息后，要习惯性性的在头脑里画三个框，分别放三件东西：沟 通对象来额清晰、事实和期待。
第一个框：情绪
情绪路标词 一旦出现「总是、老师、每次、经常、永远」等词汇，对方是在宣泄情绪。 一旦出现，对方没有在陈述事实，而是在发泄情绪。你要做的，不是辩论事实，而是安抚情 绪。
第二个框：事实
借用新闻记者核查事实的方法，在对方的描述中考证几个因素：Who, When, Where, What。
反向叙述
反向叙述 按照自己理解的逻辑，重新描述一遍前面结构化倾听获得的信息，请对方做个确认。 反向叙述的时候，具体的操作要领：
第一步：相应情绪
最点单的方式，点破和接纳对方的情绪。 简单一句「我知道，这个时候你肯定特着急」或者「你现在是很生气还是很着急？」，简单 一句，对方响应后，立马进入第二步。
第二步：确认事实
也就是信息挖掘，把听到的信息用自己的话复述一遍，例如：「你刚才说的这几点，我的理 解是……，不知道我的理解对吗？」 确认信息后进入第三步。
上个台阶：准备倾听工具
首先，准备一个笔记本； 把听到的信息分门别类，左边是事实，右边是情绪。基于此，一边听一遍思考我需要做什么， 并列出行动清单。
其次，你还需要录音； 如果是长时间会议，方便事后查漏补缺。
02 听话听音：你能听懂别人没说出来的意思吗
虽然没有两个人拥有同样的面孔，各种地方文化也存在着种种差异，但这些都只是一种表象， 就本质而言，人类拥有相同的心理结构。 —— Steven Pinker
人们的沟通模式被分成四种粗腰类型：
- 控制型（老虎）
- 表现型（孔雀）
- 谨慎型（猫头鹰）
- 温和型（考拉）
怎样辨识
孔雀
非常适合表现型的人：努力开屏，展现自己，高度在意感受。他们经常把「关系维护」放在 第一位，不自己觉得取决对方，希望对方喜欢自己，而具体沟通的事项可能被搁置了。 非常愿意跟别人发生肢体接触。 孔雀的友好，是看见人就会往前冲，表现的是一种积极主动的友好。
人类学家 Edward Hall 研究过人际交往的距离，他将人与人的空间距离「从亲密到生疏」 划分为 4 个类别。陌生人初次见面，通常在 Hall 所说的社交距离的 1.2m～3.6m，熟悉之 后才从社交距离进入私人距离，乃至亲密距离。
猫头鹰
处事周全，讲求事实依据。 猫头鹰型人迷恋结构、系统、流程，经常在不经意间流露出对严谨系统的崇拜。
考拉
缓慢、温和、友好。考拉的友好则被动，不会主动和人拉近关系，总展露出好无攻击性的善 意。
怎样沟通
两个既定的事实：
- 不同沟通风格的人是均衡分布的。在一个沟通环境里，我们可能遇到各种类型的人。
- 不同沟通风格的人之间「不可避免」的产生矛盾。
怎样和老虎型沟通
注意以下三点：
- 沟通时别做过多铺垫，或者哪里循序渐进。郑群在一个回合里把他的疑惑解释清楚。
- 别让老虎觉得你是一个黑箱，要给他足够的掌控感。
- 老虎的目标感特别强，如果他既没有目标，又不下达指令，那只意味着一件事：他再跟 你客气。以发现老虎在假客气，你就要马上让他提出自己的意见，请求他把目标说出来。
怎样和孔雀型沟通
最有效的沟通方式，第一时间发现他的情绪，肯定他，赞美他。 反过来，如果孔雀没有一直开屏表现，那就赶紧问他「你现在什么感受」。他最受不了的就 是他的感受被忽略。
怎样和猫头鹰型沟通
一定要非常主动，主动为他提供信息、流程和规则，推动他进行判断。 猫头鹰不会轻易表扬人。对他们来说，得出一个人是否靠谱的结论，是建立在足够过的证据 之上。 猫头鹰会经常提出负面反馈，会不断的指出任务中潜在的风险点，他只是觉得你还没有提供 足够的信息。
怎样和考拉型沟通
考拉惧怕「适应不了，配合不了」带来的矛盾与变数。 当他说我都醒的时候，可能没讲真心，一定要探寻那句「都行」背后的压力和顾虑。
上个台阶：怎样和复合型人沟通
复合型人 是指他可能既是老虎的特征，也有猫头鹰的特征；或者既是孔雀，又是考拉。
花姐给你划重点
| 类型 | 老虎 | 孔雀 | 猫头鹰 | 考拉 |
|---|---|---|---|---|
| 特征 | 控制 | 取悦 | 谨慎 | 温和 |
| 害怕 | 失控 | 被忽略 | 混乱 | 变化 |
| 非正常状态 | 没目标 | 没表现自己 | 率先表态 | 欣然接受变化 |
| 有效沟通方式 | 目标导向 | 肯定他 | 有序 | 主动维护 |
03 积极回应：你能让不友好的人好好说话吗
换口径
换口径 是指对方问你 A 问题，但你却用 B 口径来回应。 特别适用于职场上，对方不大友好，但我们还要维持基本的友好关系。 风险在于分寸十分拿捏，很容易看成是抖机灵，显得不够真诚。
换时间
换时间 另找时间来解决对方的问题。
例如领导下班前突然说「我想给你调个岗位。把你调到客服，你觉得怎么样」。此时就可以 采用「换时间」的方式，化被动为主动。你可以说「领导，这么重要的事情，我得认真想想。 您能不能给我点时间，我好好考虑下，下周一我来给您汇报，你看行吗？」
极端情况下，你甚至可以使用「一分钟暂停法」来换时间，对方突然说了一段很激烈的话， 你可以暂定，一分钟后，由你来发起新一轮的沟通。
换场合
换场合 要让场合变得对自己有利，如果场合不利，则延迟沟通，先换场合。
举个例子，领导开大会说「接下来 100 天，所有干部的休假全部取消，双休日全部要来加 班，大家有问题吗？」。假设你周末要跟女友约好了给丈母娘接机，你怎么跟领导回复呢？ 无论你在大会上如何解释，都没用，最好的方式是「小事，不耽误大家，会后我跟您说」， 这周方式来换场合。
反过来，如果一件事情很重要，就要把场合扩大化处理。 使用之前要有个判断：「降级」或者「升级」，领导会不会认可。如果你做不了这个判断， 就不要轻易换场合。
换角色
换角色 就是把球往回踢，交由领导判断。 我们不方便回答、不愿意回答，或者没有能力回答的情况下，还可以通过「换角色」来回应。
例如，领导问你「你觉得你们这个季度的指标定的合理吗？」，此时你可以把问题扔回去 「领导，既然问到这个，我也想特别跟您请教，您看我们的指标怎么定才能更合理、更符合 公司大局呢？」 换角色不是甩锅，我们自己心里清楚，所以要有两个前提：
- 自己心里有答案；
- 对方能够接得住这个答案；
真话不说全，假话绝不说
无论用什么方法，「真话不说全，假话绝不说」这个底线不能破。
一定要积极回应吗
职场沟通中，要为自己「种下」一个意识，一旦进入多人沟通场合，我就是主持人。 原因在于，因为你对自己要求高，你对自己的期许更高。
上个台阶：让积极回应成为本能
很简单，要求自己在开口之前把第一句话定位为，给对方一个肯定。 肯定反射例如：
- 您的意见一直对我很重要。
- 您刚刚说的这些太有启发。
- 您提的这个问题，对我们的帮助很大。
花姐给你划重点
- 面对哪些不想回答、很尴尬、处理不了，甚至对方可能带有恶意的沟通场景，我们依然 要积极回应。回应的时候，还是先处理情绪，在处理事实和期待，但最终都要只想解决 问题。
- 面对艰难的回应，我们有四个方法：换口径、换时间、换场合、换角色。这四招都能让 你那会沟通的主动权。
- 修炼自己的「肯定反射」，让积极回应成为自己的本能，也称为别人对我们的印象标签。
第二部分：掌握沟通三大原则，不犯低级错误
沟通三大原则：
04 开放性：学会说“我们”，你就能团结任何人
开放性 开放性 = 扩大共识 + 消除盲区 乔哈里窗 Johari Window 是心理学家 Joseph Luft 和 Harry Ingham 提出的模型，被认为是「描述人类互动最有意 思的模型之一」，把人们的信息（或者意识 Personal Awareness）分为四种类型：
- 我知道、你也知道的信息，这是沟通中的共识 Arena 区，双方享有的信息完全对称。
- 我不知道，但是你知道的信息，叫做我的盲区 Blink Spot。
- 我知道、你不知道的信息，叫做你的盲区 Façade。
- 我们都不知道的信息，这是特别可怕的一类，因为它是沟通双方共同的盲区 Unknown。
我们在沟通事项上没有什么共识，特别容易产生冲突。
使用乔哈里窗：
- 穷尽自己的已知，在笔记本上列出自己知道的事项；
- 盘点自己的未知，列出你需要跟对方沟通的地方；
- 尽可能探寻对方的已知。
- 探寻你们共同的未知，一起寻找答案，进一步扩大共识。
建立共同体：少说你，多说我们
在第三步中，向对方探寻信息的时候多说「我们」 例子： 某次孩子考试成绩不理想，找老师了解情况，张口就问「您能不能跟我说说，为什么孩子成 绩下降这么多」 老师的感受是「你在怪我没有教好你家孩子」 「你」这个字，激发了沟通对象的防御状态。 把主体换成「我们」，「老师，请问我们家长可以从哪方面来帮助孩子提升成绩呢？」
开启对方的开放性：每说一段，都问问对方的意见
多人沟通场景中让大家放下心里负担发言的提问技巧：
- 第一个要素是直接点名，而不是泛泛征求意见；
- 被征求的人的意见大概率是正向的；
- 要意识到「谁先说」在不同的场合是有区分的，在一个等级相对严格或者正式的环境 李，征求意见要「从小到大」。
- 第个要素是跑出一个具体的问题。
上个台阶：万能接话
万能话术接住对方的话「是个思路」 另一个类似的是「有启发」
花姐给你划重点
- 沟通的意义在于不断的交流信息，努力消除彼此的盲区，扩展双方的共识区。这首先需 要我们整理好自己的信息，主动把他们展现给对方。
- 我们要探寻对方的信息。这个过程中，多说「我们」，把对方的问题转化成双方需要共 同解决的问题，并把责任背到自己身上来。
- 学会开启对方的开放性。每说一段，都要问一下对方的意见。不要问对方「明白了吗」， 而要问「我刚才说清楚了吗」。提问时可以策略性的点名，或者「漏个破绽」，抛出一 个具体的问题，帮助对方打开开放性。
05 目标感：你更有目标感，你就掌握主动权
目标感 是一种思想方设法实现目标的能力。请注意，目标感的关键词是「实现」。
目标感=方案力
用一个标准的句式来说「我们又一个标准要达成，对此，我有一个方案。」
怎么找到真正的目标
大部分时候，我们不是没有目标，而是目标太多。
上个台阶：6 个月之后法
6 个月之后法 是指沟通双方在眼下没法拿出解决方案的情况下，想想两个人来到 6 个月之后，并从这个 时间点回过头看，今天的我们到底需要做什么。
花姐给你划重点
- 目标感的本质是方案力。具有目标感的沟通，不是抱着自己最初的立场不放，而是要把 目标实现。
- 在沟通中展现目标感，可以使用一个句式「我们有一个目标要达成。对此，我有一个方 案」
- 蒙田曾说过一句话「没有一定的额目标，智慧就会丧失；哪儿都是目标，哪儿就都没有 目标。」当你觉得自己目标没那么清晰时，也可以通过一个句式问自己「我马上要做的 事，和我最终要做的事，是同一件事吗？」
06 建设性：从“我要”到“我来”是你的一次质变
把沟通导向行动
建设性 是一项把沟通导向行动的能力。可以拆解为 3 个关键动作： 建设性 = 可执行的最小化行动 + 可持续的行动阶梯 + 每个节点的及时反馈
首席运营官马想有一句话「开会的时候，谁拿起了马克笔，谁就掌握了主动权。」
- 技巧一：来，我们抓抓落实
- 技巧二：请您再给我提点需求
在不合理需求面前表现建设性
这种情况下，还是要用三个关键步骤来表现你的建设性：「这五个需求我都记下来了…现 在我当场能定下的是前两个，我给您说说我的打算。第三条，主要跟我们财务部有关系，我 今天晚上立即跟我们的财务总监开会。第四条和第五条我得问问总经理，您给我点时间，确 认完我跟您同步。」
上个台阶：不要使用负面词汇
花姐给你划重点
- 找到立即可以执行的最小化行动，是我们把沟通导向行动的起点。
- 有了起点之后，我们要把方案拆解成接下来可持续行动的阶梯，在各个阶段不断反馈， 及时调整。
- 沟通过程中，如果不能马上相处行动方案，还有两招可以用「来，我们来抓抓落实」， 当给行动派；或者邀请对方「请您再给我提点需求」。
第三部分：这样沟通，你能让人“如沐春风”
沟通不是对着别人的脸，而是对着自己的心。资产的心是否开放，是否能够阿发现别人的存 在，看见别人的光彩，照亮别人的优势，决定了能否完成一次有好的沟通。 从破冰开始，赞美、激励、说服、辅导、安慰，每一步，都是一场「双向奔赴」，即使在鼓 舞别人，也是在扩展自己。
07 破冰：怎样让人对你印象深刻
破冰 不是一次性动作，而是一个动态过程。它的本质是「双向奔赴」，让两个人在沟通过程中相 互一点点靠近。 破冰 = 双线卡位 + 展现关切 + 营造掌控
动作一：双线卡位
双线卡位 用一条经线和一条纬线来建立准确的坐标。 用「经线」简介、清晰的交代「你是谁」，用「纬线」把你嵌入对方的关系网络中。
先给沟通对象一根「经线」，交代「我是谁」 纬线…是双方的共同关系，例如同校、同乡、同好、同伴。 进入沟通现场后，可以关注细节，对方桌子上放着什么书、什么茶，都可以成为你建立联系 的媒介。
动作二：展现关切
沿着经纬线继续向对方展现：我和你不仅有共同联系，我还非常关心你。 展现对沟通对象的关切，就可以把两个人的距离拉近一些。
案例： 知名企业家…借由加微信这个简单的动作，在破冰之余向对方展现关切…是这样说的「咱 俩能不能合张影」，然后把照片添加到备注里。
动作三：营造掌控
把自己的一部分交给对方，营造掌控感。 走到破冰的最后一步，需要你花点小心思，有意识的经营与沟通对象的关系。
上个台阶：破冰的第二天
按照遗忘曲线，及时我们做了破冰的所有正确动作，对方还是很可能快速忘记我们。在破冰 的第二天和对方再进行一次轻量级的互动。
花姐给你划重点
- 和沟通对象破冰，本质上不是展现自己，而是通过给对方营造掌控感，让自己更快的赢 得信任，消除彼此的距离感。
- 首先，我们可以用双线卡位法在他的世界里定个位。
- 其次，我们要展现对他的关切，这主要取决于我们是不是足够有心，提前把功课做好了。
- 最后，我们可以选择把自己的一部分交给他，营造他的掌控感。比如你的联系方式，或 者一个可以马上落地的行动。
08 赞美：怎样提升你的人际友好度
用行动表达赞美
我们可以将赞美用身体语言表达出来，像是不断点头，身体前倾，口头配合着说「是这么回 事」。 在听对方演讲时，可以适时的用手机拍照等。
让对方被看见
「每个人必胜都在追求的是被看见」
动作一：打追光
技巧二：照亮行为，而不是照亮禀赋
陈海贤的作品《了不起的我》提到「成长型思维」和「僵固型思维」 成长型思维 具体成长型思维的人认为人的能力是不断成长的，人们可以通过努力来获得能力的成长； 僵固型思维 僵固型思维的人则认为能力取决于天赋，天赋是固定的，有就是有，没有就是没有。
赞美行为，行为是每个人后天的努力，而且是在观察之后才会发现的，更符合「被看见」的 需求。
动作二：轻轻地（赞美）
特别需要强调的是，对异性的赞美一定要轻。
动作三：深深地（赞美）
深深地 不是说赞美的言辞要多深邃，而是要表达对方对于我们的影响之深——我由衷的赞美你，因为 你的优秀深深地影响了我。
案例： 「刘老师，我特怕喜欢您的课，您讲的真的太好了」 「刘老师，您的这门课对我帮助特别大，每次我和哪些重要人物打交道，我都会送他们一门 您的课」
动作四：常常地（赞美）
就是要经常赞美。
上个台阶：如何回应赞美
除了回应领导呆鹅赞美，表达自己想要进一步努力的态度，你还保留了开放性结尾，让沟通 可以顺利推进下去。
花姐给你划重点
09 激励：怎样成为鼓舞人心的高手
激励 正激励，就是对别人发起承认、表扬、鼓励、新人等正面意义的行为。 激励 = 及时赞美 + 行为建模 + 反馈闭环 分别是：「你做的真好」，「请问你是怎么做到的」和「你总结的真好，我跟你说说对我的 启发」 激励可以促使对方发生改变，沿着你引领的方向前进。
保持行为建模的习惯
建模 就是从一堆纷繁复杂的信息里，抽象提炼出一个简单的模型，然后用这个模型来解释复杂的 情况，方便理解与记忆。
行为建模 指一个人从他每天偶发的、零散的行为中找出哪些最值得保持的部分，用简单的逻辑整理一 下，把这些行为变成一种方法论，让这些值得保持的行为能够不断被复制，被优化。这就是 行为建模。
行为建模实际上就是在帮助对方对自己的行为做出反思，把行为背后的方法「逼问」出来。 很多时候，一句简单的「你是怎么做到的」就可以把人们从无思 Thoughtlessness 的状态 中拽出来。
练习 1：对下级的激励
反馈闭环有一个大前提，就是对方的行为模型经由我们认真的察觉，的确是有价值的。
练习 2：对平级的激励
你可以说「你今天真好看，特别符合我们公司对女员工形象的标准要求。下周例会，我能不 能邀请你担任我们内部的讲师。」
上个台阶：激励升级法
积极回应中的换场合在激励的场景里也特别好用——通过不断「升级」场合的正式程度，我们 沟通的力量会越来越强。
案例： 「你干的很好，有什么成功的经验，找个时间给我总结一下吧」到「你干的不错，好好整理 一下经验，下周我约上董事长的时间，你跟他汇报一次」再升级为「给董事长汇报完之后， 我们召集一次全体同时的会议，你给所有的同事介绍一下经验。」
花姐给你划重点
- 和赞美相比，激励使用的范围更广，产生的影响更深远。
- 激励是领导力的表现，如果你希望对方保持什么行为，就可以引导他去给自己的行为建 模，通过反思和总结，形成一套好的方法论。
- 激励的句式可以分成三个半句来说，分别是：
- 你做的真好；
- 请问你是怎么做到的；
- 你总结的真好，我跟你说说对我的启发。
10 说服：怎样让别人愿意支持你
说服 说服是让他觉得我们俩是一伙的，我的目标就是他的目标。我提议的这件事，本来就是他想 做的，只是我需要获得他的同意或者请他和我一起做而已。 说服 = 说话有分量 + 凿穿心理防线
让对方愿意听我们说话，愿意听我们把话说完，是说服的第一步。我们必须从成为一个说话 有分量的人，至少要让对方愿意把注意力交出来。
动作一：说话有分量
三个字概括：强准备，用足够充分的准备所带来的心里优势和信息优势去「碾压」对方。
怎么找到和目标相关的最佳实践呢？
- 找找别人针对这个目标是怎么做的，以及怎么做成的。
- 发现一线的「炮火」，简单来说就是用户产生的行为和趋势，还没在公司内部引起足弓 的重视。
- 做一个 MVP，跟领导商量「我已经投入时间和资源把模型做出来了」
要克服信息偏差带来的优越感，越是手握雄辩的材料，说服的方式越是要就事论事，让对方 觉得你只是做了一些基础工作，不会影响他的权威。
动作二：凿穿心理防线
若想说服别人，就要先让对方熟悉这个信息，凿穿他的心理防线。 具体做法：吹风和慢熬；
吹风 是在事前积累力量，凿穿对方的心理防线。 对方没有被说服的一个信号，就是找借口。
慢熬 就是今天不成，我明天继续去说服他；当场没有说服对方，我继续优化，把方 案做得更好，直到我的方案被接受。 熬的正确做法是挖掘，不给对方回避的机会，立即请教。挖掘出对方不同意的真正原因是什 么。
用新方案替代旧方案
《非暴力沟通》的作者 Marshall Rosenberg 提到，每一个抵抗情绪的背后都有尚未满足的 需要。
我们需要预判每个人所捍卫的东西到底是什么。 你尊重他的价值，他就成全你的方案。
上个台阶：可视化
当下可以被看见、被感知的。
花姐给你划重点
- 通过强准备，让自己在说服的沟通场景中不再人微言轻。
- 通过吹风、慢熬，逐渐凿穿对方的心理防线。
- 如果对方心里有成见，怎么也说服不了，我们就要想想，一定有什么捍卫的价值投射到 了原来的方案里。那么我们就要把那套价值融入我们的新方案，通过这种方式说服他。
11 辅导：怎样教会别人更好地做事
辅导 辅导 = 植入目标 + 发现盲区 + 实战演习 教别人干活，即辅导比如培训带人、传授手艺、纠正动作等。 辅导是晋升的前道工序。
准则：教行动方法，不交价值观
辅导人的时候，不要教价值观，只教行动方法。 原因在于：
- 我们并不知道对方的真实想法；
- 这样的辅导是无法度量的；
动作一：植入目标
植入目标 要给对方想要的东西。 一定要思考：这个目标到底是我觉得对方想要，还是对方真正想要。
动作二：发现盲区
发现盲区 具体哪里不行，就是对方的能力盲区。
如何定位失误的原因：一个口诀「我做你看，你做我看。」 在对方自己做的过程中，观察他在哪里卡住了，这通常就是他的盲区。 当你在职场上发现对方暴露出的问题时，应该先默认他是不懂、不会，而不是态度问题。
动作三：实战演习
辅导是以成长为目标的，必须让被辅导的人获得能力上的成长。 AAR(After Action Review)是美国陆军完成一项任务后的复盘方法…更关注我们当时的思 考过程「当什么发生的时候，你是怎么想的。」
上个台阶：选对人与淘汰人
价值观很多时候不是辅导出来的，而是筛选出来的。
花姐给你划重点
- 辅导是教对方具体的行动方法，而不是价值观。
- 辅导分为植入目标、发现盲区和实战演习三步。完成这些动作以后，你就可以顺利完成 辅导工作，营造一个好的沟通关系。
- 如果你还想进一步成为更好的辅导者，可以用「行动后回顾」的方式，帮对方复盘思考 过程。
12 安慰：怎样得体地表达你的善意
安慰 安慰 = 轻度介入 + 提供支持 安慰主要是各种社会关系、职业关系里的安慰，不包括与最亲密家人的安慰。
同情心 != 同理心
安慰需要「同理心」就是能准确的传达「我理解你」「我和你感同身受」等信息。
动作一：轻度介入
轻度介入 只要对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰。 轻度介入的安慰，只需要向对方表达两层意思：「我会陪着你」「我愿意为你分担」 其实只需要问对方一个问题「我能帮你做点什么？」 你问的最好是一个开放式的问题。
动作二：提供支持
只揣恶意是资源意义上的、情绪上的、经验上的。 安慰本身是在表达「我关心你」的态度，而非「替你解决问题」的重大责任。
安慰的格式化表述：在职场上遇到任何人需要安慰的时候，你大可以按照这个模版给他发一 条微信： 开头先写三个字「刚听说」。要轻度介入，保持双方应有的边界感。 然后写「刚听说你遇到这个情况，我也不知道该帮你做点什么，我有这样几个便利，只要你 需要，随时找我，别客气。」
上个台阶：怎么接收别人的安慰
接收安慰也是一个需要解决的沟通难题。有以下三个原则：
花姐给你划重点
- 关于安慰的沟通，要洞察情绪，但不要情绪化。安慰着要能超脱情绪，来表达自己的开 放性和建设性。
- 轻度介入：当判断对方需要安慰时，你才提供安慰。提供支持不是干预进去，告诉对方 「应该」怎么做，而是提供情绪或者经验上的支持供对方选择。
- 当自己成为被安慰的对象时，也要带着同理心去面对别人到位或者不到位的表达，及时 关闭问题，不要让自己成为职场上的「祥林嫂」。